外公外婆去县城之后，早上便省略了做荷包蛋的时间，但还是感觉到时间不够用，饭做好，菜炒好，表弟则在这个时候起床，在舅舅门口将表弟接过来，然后给他洗脸，陪他玩。根本就没有闲下来的时刻。
有时候走到外公外婆的房间门口，掀开门帘，但是看到的是两张收拾的干干净净的空床，有份无助的落寞感袭上心头。记得外公外婆走的时候千叮咛万嘱咐，让我不要害怕舅妈，有什么觉得不如意的就讲出来，我懂事的点点头，不知道说什么话，只知道当时心里是万般的难受！我的保护伞突然间被风刮走了！
在外公外婆的走后的日子里，舅舅真的走向了高光时刻，每天的来看病的人是络绎不绝，总之那是一个忙上加忙，到了下午煤炉就开始像头老牛一样默默的工作。没有停下来的时刻，一个硕大的铝锅架在上面，不停的给手术器械高温消毒。下午的白内障，青光眼手术是一个接一个。就这样，舅舅晚上在办公桌上打算盘的时间也越来越长！剩下来的时间只有舅舅，舅妈，我，表弟，还有表妹，每个月她与舅妈堆积如山的月经裤让我洗到怀疑人生。逐渐的，我开始感觉到不安，在这里唯一的靠山走了，日子又极其的窒息，我还待在这里干嘛？
我那时候想到了离开，但是又不知道怎么去离开？每天都会问自己一遍，为何不离开，试着去解救自己，可是我能找出一个什么样的借口离开呢？
晚上拖着疲惫的身躯躺在床上的时候，还是要借助于书籍入眠，也会偶尔会想起艳丽，她最近在县城过得怎么样？还有那个小韩，给自己制造一些想入非非的帅气男生，让心在盛夏里拉着微风轻轻跳动，他只存在于当时一瞬间的幻想，算是照射进生命中第一道光彩亮丽的阳光，让自己有片刻的回忆可去追，偶尔想起，被推进在盛夏的怀抱里，做了一个荒诞的美梦而已。
曾经也有一段心为之发狂的时刻，在盛夏里被一道道刺目的光晒出了原型！于是一切便成了回忆，一切封存在心底，只有自己知道的秘密，只有自己品尝着激动后的苦涩滋味。
盛夏：本就是奔放而又热情似火的季节，但如果不凑巧遇上了暴风雨，那么一切只好去追忆，过往只是过往而已。
梦不知何时开启，醒又不知何时结束梦境里的演绎，只知道醒来后的时间要走进厨房，开启一天的忙碌。
舅妈还是会在慌乱中给我一个眼神，或者饭桌上我嚼黄瓜的声音太响时给我一个白眼，以至于后来不敢再去吃黄瓜，我惧怕舅妈背着舅舅看我的眼神，打心眼里惧怕！生怕她多看我一眼我就会死掉。因为我命虽贱，但也贪生怕死。
而我也在那年的盛夏，在外婆进城之前告诉我一个秘密。知道了舅妈为什么对我如此的苛刻，不是源于自己没眼色，或者没眼力劲，或者自己懒惰，是因为我的到来打乱了舅妈的计划，本来这个保姆的工作，舅妈已经物色到一个人，就是舅妈的侄女，想着到时候给外公外婆商量一下，谁知道还没有商量呢，母亲硬生生的把我推了进来。让舅妈的计划落空，所以百般的看我不顺眼，当时听了之后感觉自己愧对舅妈的侄女，硬生生的将人家的饭碗给抢了过来。这样的捷足先登让我知道后心里百般不是滋味。
一个乡下保姆的工作，与乞丐没什么两样，任劳任怨的获取一口饭吃而已。就让母亲觉得像是捡到了一个大便宜似的。而我呢，每次在夜深人静的时候去思考，为什么要这样？去横刀夺别人的工作！这真的不是我愿意啊，我也是被逼的，所以一开始舅妈就对我格外相看极其生厌。想想，从走进四合院后舅妈便对我横眉冷对，苛刻，傲慢，那都是事出有因的。而我则是精神与生活上的双重乞丐身份。就这样囚禁于此的时候，我觉得我失去了自由，人啊，都是活在一个自我悲悯的世界中。
于是，舅妈处处看我不顺眼，该来的是她的侄女，而不是我。所以我就成为了舅妈的眼中钉，肉中刺！知道了舅妈心里耿耿于怀的事情后，很想着自己去放弃，让她侄女来做，但是自己真的不知道怎么给母亲去说，忍，忍，忍，在那个年龄里忍受着不能忍受的想法，委屈着自己，自己做的也不开心！似乎只有在表弟睡着后，摆弄着院落里面的月季花，它们在静静的看着我，娇艳欲滴的在风中摇晃着，内心会略微的舒畅片刻！也许我的心事只敢对花儿倾诉，因为只有它们听到了不会泄露！心也会随着花朵的凋零而格外的疼痛，双脚像是被加上了一道隐形枷锁，行动一点不自由。只可以在这偌大的四合院活动，其余的地方好像都是禁地。
我在冷眼观看着这个四合院，不知道什么时候，它变了模样，，，，，
外公外婆的离开后的日子，舅舅现在去县城的日子也比往常频繁了，每次去的借口不是去医药公司进药就是去看外公外婆，而舅妈则是半信半疑，但是自己又不能一起去，因为以前可以两个人一起出去，外公至少还可以在家看病，下午多多少少还有一些收入。但是外公现在不在家，去县城里面享清福，家里总要有个人守护吧，舅妈那时候只能选择默认守家！
舅妈会算计着时间在门口等候，看到舅舅提着东西进门，什么都不说直接跟到舅舅屁股后面，而我带着表弟在院子里面玩耍的时候，总是会听到舅妈大声在质问舅舅的行程，你几点到县城的？几点到新家的？在那里坐了多久？几点又坐车回来的？舅舅总是有问必有答，舅妈最后总是无奈的叹叹气，罢了，吃晚饭吧！