我想，我应当是恨父亲的。恨他的侵犯，恨他的无视，恨他的抛弃。但似乎又不是这样。
父亲娶了新的女人后，生活越来越有声有色。凭借着继母的娘家，我的父亲在事业上步步攀升。事业好了，还有个年轻貌美的妻子。再加上我那个同父异母的弟弟听话懂事，在学业上从来没让我父亲失望过，我父亲的日子可以说是舒坦的很。如果忽略掉我和姐姐这两个碍事的玩意的话。
日子就这样过下去的话，我可能会和父亲一样假装什么都没有发生过。但是他再次犯下我绝不会原谅的事。
那是我会恨他一辈子，并且是让我日日夜夜想要杀死他的事。
五年前，我被父亲抛弃了。
因为我的弟弟，那个可憎的玩意，被选中，被指定参加x仅仅只是用“x”这个字母指代计划。简单来讲，就是我的弟弟即将被送到某个进行人体实验的机构，而那个机构是我的父亲，我的继母都无法拒绝的。
那天，我那一向软弱、顺从丈夫的继母第一次和我父亲发生了争吵。她辱骂我的父亲，用尽所有粗鄙之词羞辱他，用她无力的四肢殴打父亲。也许是因为继母的父亲，他的岳父的权势，也或许是他对面前歇斯底里的女人所谓的怜悯，父亲没有回嘴一句，也没有反抗一下。最后筋疲力尽的继母跪倒在地，掩面哭泣。而我的父亲则坐在继母身边，轻抚继母的后背，安慰她“我们的孩子一定不会有事的”。那声音，那腔调，好像在演什么烂俗言情剧。
于是，作为替代，他把我送了出去。
原本他是想送我的姐姐的，但是不知道出了什么变故，最后决定是我。那一周，父亲对我诡异的好，无论我想要什么，他都会尽力满足。我命令父亲跪下，命令他跟狗一样爬。他做到了。他这种谄媚的姿态让我作呕，让我意识到我认为的所谓“出格的要求”对他这个贱人来说一点用都没有。如果他真的有半点廉耻之心的话他就不会因为那点权力就把我的母亲送到他父亲床上，就不会强奸我和我姐姐，就不会在做出如此下贱的决定后还做出一副“好父亲”的假象。
最终心灰意冷的我强奸了他，和我的姐姐一起。说来也好笑，我和姐姐两个被强奸者现在一同强奸着强奸过我们的人，强奸着我们名义上的父亲。我将我的阴茎塞进父亲的后穴，逼迫他发出似哭似笑的呻吟。等我射了后，我的姐姐就带着假阳具进入他。我似乎很痛快，似乎将什么仇怨宣泄一空。但在强奸最后，面对父亲满是精水尿水的脸，我哭了。就像他第一次强奸我和我姐姐一样，我感到悲伤，感到绝望。可这次比那次要更加无望。我失败了，而且是永久的失败。
姐姐见到我哭了，默默走过来地抱住我，一动不动。我感到温暖又空洞。我知道，无论如何，姐姐这是永远可以逃避的。我也知道，我对她的情感是绝不可言说的。我小声抽泣，唤她：“妈妈。”她笑了，我知道她会明白的。
在疯狂的性爱后，我倒在姐姐怀里睡着了。第二天，刚睁开眼皮的我发现我周围空无一物，只有密不透风的白色高墙。
我知道，之后的一切都再也没有意义了。
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